Me choca la forma en que estornuda, como si con el estornudo quisiera sacar toda la mamonería que trae dentro. Me molesta aún más el tono que emplea para regañar a mi sobrina, se supone que es su hija y le habla como si fuera cualquier niño hijo de vecina, defiende sobre todas las cosas a mi sobrino; es el pequeño de la familia lo sé pero me chinga que desde ahorita marque sus preferencias entre hijos porque todo indica que es un machista, siempre lo he pensado desde hace 11 años que lo conozco y en este tiempo lo he confirmado. Me refiero a mi cuñado. Así podría seguirme con un rosario de cosas que me molestan de él.
Todo este choro porque en el desayuno mi hermana sacó a relucir el típico comentario que durante los últimos 3 años me resulta incomodo: "ay nena, cuando encuentres una pareja va a ser mas odioso que tu".
Perdón, de verdad soy tan odiosa? probablemente lo sea pero de una cosa estoy segura y es que cuando encuentre a ese alguien para compartir toda mi vida (felicidad, intensidad, comprensión, llantos, enojos, histerias, miedos, gritos, depres y todos los sentimientos del mundo compartibles incluídos) será una persona que no sea todo lo que me molesta de este cabrón. Porque sé que el hombre que elija siempre me llamará por mi nombre o sobrenombre cariñoso que se nos ocurra, porque quiero a alguien respetuoso no que con el paso de los años me diga "oye tu" o que un día amanezca y resulte que se refiere a mi con un simple "Esta que no se apura, voy a llevar a Esta al metro, Esta no cuida al niño" y toda la miel se va en frios "tu" o en el nuevo nombre "Esta" y podría escribir mil cosas que me fastidian y que vivo de cerca día a día porque esta dulce pareja habita en casa de mi madre junto con mis sobrinos. Jamás había vivido de cerca un matrimonio puesto que mi padre no vive en casa. Lo que jamás entendere es el por qué se casaron mi hermana y su sr. si parece que se odian, en dos meses cumpliran 8 años de casados y 20 de conocerse, chale es mucho tiempo es más de 2/3 de mi vida.
Otra relación que vivo de cerca actualmente es el matrimonio fallido de una conocida. En los últimos meses me resulta increíble darme cuenta de como una mujer en su etapa de enamoramiento o en la vida conyugal feliz trata de ocultar las íntimidades de pareja presumiendo lo que el marido no tiene mas que en sueños "uyy no, mi marido tiene el carro para mi a la hora que yo quiera manejarlo". "mi marido me ayuda un buen con mi niña, se encarga de ella hasta que llego del trabajo", "mi marido es un chingon en su trabajo, ahora le ofrecieron X puesto y va a ganar millones", "es bien esplendido con el dinero, hasta le ayuda a su mamá", "uyy no, se deshace con su hija la procura mucho", "mi marido desde el tercer día de conocernos me habló claro me dijo te amo y quiero que te cases conmigo", "mi marido no pierde el tiempo, es muy práctico". En pocas palabras el esposo era casi Dios hecho hombre y marido a la vez, tres meses después de que decidieron separarse y por consecuencia el divorcio va implicito resultó que el susodicho es un hijo de su pinche madre que nunca ayudó con lana a la casa de los suegros en la que vivían, casa en la que jamás pagó renta, luz, telefono, comida, ropa para su hija o su sra., el caso es que su ahora no magnifico sueldo iba intacto a pagar deudas de tarjeta de crédito, telefonos celulares y banalidades varias; además de que el carro es de la compañía para la que trabaja o sea prestado. Chale cuantas mentiras. Por arte de magía a esta mujer se le olvidaron en 3 meses todas esas cosas que idealizó por 5 años que duró su matrimonio. La peor parte para mi es que ella mintió, si ella albergaba todo eso en su imaginación que chido, que bueno, ojala algún día llegara todo a ser como ella lo había soñado. Pero nunca sucedió y si regresaran como se lo plantearon alguna vez menos sucederá.
No quiero que el amor me vuelva estúpida, no quiero que me cegue para no ver lo malo del hombre que viva a mi lado y encima de eso criticar a los maridos de las que me rodean, no quiero idealizar mi relación para ponerme como perico a contar lo que no es ni será. Creo que por pensar así es que aún no encuentro un hombre al cual acomodarme ni que él se acomode a mis pinches ideas, todavía no estoy dispuesta a parecer mensa ante él para hacerlo sentir mejor, ni tampoco tengo ganas de aguantar a un wey que se siente Dios y que espera trato de Rey no solo mío sino de toda la gente que me rodea. Siento que aceptar esto es perder un poco de mi, de lo que soy, de lo que mi cabeza loca ha tramado durante los últimos 6 años. Porque sigo pensando que quien me quiera lo hará queriendome tal cual soy y de la misma forma voy a amar a quien robe mi corazón, pero sin hacerme pendeja.
En fin, seguire idealizando a mi pareja perfecta y si no puedo lograr que el amor y la miel duren por siempre por lo menos me respetaré y respetaré a quienes estan en busca de alguien sin criticarlos, respetaré a quien esta viviendo un duelo al terminar una relación. Es decir, que cada quién ame como pueda sin meterse en relaciones ajenas.
P.D. Oh que la chingada RESPETEMOS.
