Recuerdos de semana santa!

Mi mamá esta cocinando tortitas de camarón y mi Abuela mole para los romeritos!! yom yom...que delicia!!

El aroma de esta comida me recuerda la semana santa de cada año, infinidad de cosas, aunque siendo sincera estas pascuas no son como la de años anteriores, principalmente porque falta mi Gordita. El jueves y viernes santo ya no es pretexto para reunirnos como hace años solíamos hacerlo, todavía visitan la casa de la tía Licha (mi má) pero no es igual ya nadie tiene el ánimo que hace tiempo, bien dicen que el tiempo no pasa en vano, extraño a mis tíos, a mis primos, a los hijos de mis primos; echo de menos a mi familia y las tradiciones que impone mi religión católica. Vivo en una realidad alterna donde solo existe mi trabajo, este año no participe de ningún evento de mi iglesia, no fui a tomar ceniza el miércoles, no guarde la cuaresma porque comí carne roja a diestra y siniestra cada viernes(sí, ya sé que se refieren a otra clase de carne...pero ahí si no caí en pecado, lamentablemente), no hice ningún sacrificio estos 40 días del tipo "no comeré tacos de la esquina durante esta cuaresma" ó "no tomare coca-cola", no fui a la misa de domingo de ramos, hoy es jueves santo y estoy echada en mi cama escribiendo esto y no creo pararme por la iglesia, mañana repetiré la rutina de hoy, el sábado o domingo probablemente salga con mi amiga Gusana y si sobra tiempo terminare pendientes del trabajo....es así como habrá terminado la cuaresma 2009.

Echo de menos todo lo que solía hacer en estas fechas, participar en los eventos de la iglesia, los rosarios, el grupo de chavos JER al que asistía los fines de semana, la hora santa, las misas los domingos, etc., lo más sorprendente es que no hago nada por recuperar lo perdido. Estoy en una etapa en la que no actúo en mi vida, solo soy una espectadora más. Debo sacudirme esta actitud y tomar de nuevo las riendas de una vida normal, sana y bien equilibrada en todos los sentidos.

PD. Extraño a mi familia...voy a ponerle stop a la película de mi trabajo antes de que todos en casa me hayan olvidado.

Regrese....confundida

Andaba de viaje por cuestiones de trabajo... Regrese ayer por la noche, fue una semana difícil (de hecho las 3 últimas semanas han sido pésimas en cuestiones de trabajo mezcladas con lo personal). La nueva novia de mi amor frustrado esta trabajando para mi desde hace 3 semanas y para colmo la pasada me fui a provincia con él en calidad de su jefa, no es una buena combinación. Me tocó conocer los dos lados de la relación. Él la ama, siente una pasión inmensa por ella, se le ve en los ojos, se le nota en la voz y en la expresión que toma su rostro cuando habla con o de ella. Ella....lo tiene, no sé si lo quiere, estoy segura que no; es una hija de papá, todo se le hace tan fácil y complicado a la vez, es hueca, vacía, no sabe ni sumar lo juro; es el tipo de mujer en la que él jamas se habría fijado...pero debo reconocer que es bonita la niña, es su única gracia.

No sé ni como describir lo que siento ahorita, estoy frustrada, tengo coraje, tengo resentimiento, me siento desplazada, me siento triste...me afectó tanto escucharlo hablar con la que hoy es su novia; el tono en el que le dice cuanto la ama, que le manda un beso, que se cuide, las mismas palabras que me decía a mi cuando lo hacia enojar y me contestaba en un tono infantil "vete, dejame, eres una grosera", "ya, ya chillona"...lo que me decía a mi ahora es para ella. No lo soporto, me duele, no tolero ver como espera con ansias la llamada de su "hermosa".

Por que la eligió? por que ella? no lo entiendo, la conozco y no vale la pena, no es buena persona, estoy segura que al menor descuido lo dejara por alguien mas, que se encaprichara con alguien nuevo y lo botara, lo hará sufrir porque él la ama (aunque me lo niegue)...no quiero que le hagan daño, no quiero que sufra.

Yo SI lo quiero de verdad, es real; aún sigo pensando que él es la persona perfecta con la que quiero dormir abrazada diariamente y despertar a su lado cada mañana, escuchar sus buenos días y desearme un bonito día, desayunar juntos mientras discutimos cualquier cosa, reír a deshoras con sus chistes simples, contagiarme de su buen humor, de su gusto por la música, de su gusto por los autos, sorprenderme día a día por su forma tan precisa de conducir, reconocer abiertamente su responsabilidad y el respeto que tiene por su profesión y su trabajo, compartir y disfrutar de un abrazo, un beso, sentir su cabeza recargada en mi hombro para dormitar, mi cabeza sobre su pecho mientras vemos una película en el sofá, compartir nuestra comida favorita, intercambiar postres, poder aspirar su aroma que me fascina, llegar cada noche al mismo lugar, dormir juntos, decirle te quiero y escuchar un "yo uno más que tu", soñar juntos, hacer planes a futuro...compartir con él mi vida y una familia. Si todo esto es amar, entonces lo AMO y por eso es que me sigue doliendo tanto...como el primer día.

Ayer regresé de mi semana de "honeymoon" (como me lo dijo uno de mis jefes que esta al tanto de esta historia), hoy desperte en casa en mi cama, por la mañana me falto su llamada para preguntarme si ya estoy lista para bajar a desayunar y salir corriendo al trabajo, lo extrañe y sé que así será por algunos muchos días más...espero que él me extrañe también.

PD. Cuando terminará todo esto?

The Holiday!

Han visto la peli que se llama "The Holiday" (se nombró El Descanso para México) ?? ...en estos días se ha convertido en una de mis favoritas!!

Me identifico plenamente con "Iris Simpkey" el personaje de Kate Winslet...

Pasada la mitad de la peli después de que Miles el personaje de Jack Black le cuenta como se siente después de terminar su última relación, ella le dice:

"Se que cuesta creer a la gente cuando te dice “Sé como te sientes”…, pero realmente sé como te sientes.

Verás, yo…estaba saliendo con alguien en Londres. Trabajamos en el mismo periódico, y un día descubrí que también salía con otra chica, Sarah del Departamento de Circulación, en el piso 19.

Resulta que no estaba enamorado de mí como creía.

Lo que intento decir es que sé lo que es sentirse pequeño y totalmente insignificante …y cómo te puede doler en lugares que ni sabias que tenías y que no importa cuantos peinados nuevos te hagas, ni a cuantos gimnasios vayas, ni cuantos vinos te tomes con tus amigas, sigues yéndote a la cama cada noche repasando cada detalle y preguntándote qué hiciste mal y como pudiste haberlo entendido mal. ¿Y como diablos, por ese breve instante, pudiste creer que eras feliz?, y a veces hasta puedes convencerte de que él verá la luz y se presentará a tu puerta.

Y después de todo eso, por mucho tiempo que pase irás a un lugar nuevo y conocerás a gente que te hará sentir importante de nuevo y los pequeños trozos de tu alma volverán a su sitio. Y toda esa confusión y los años de tu vida que desperdiciaste poco a poco empezaran a desaparecer. "

*****

Así me siento, es la misma historia (bueno, no ocurrió en Londres, no trabajo en un periódico y no hay piso 19 jaja) pero todo lo demás fue igual!! ... no importa mi nuevo corte de cabello o su nuevo color, no importa cuantas blusas lindas me compre, los lentes de diseñador salen sobrando, el par de zapatos nuevos es lo de menos, el fin con mis amigos y los drinks que nos tomamos ahorita no me animan!...sólo quiero salir corriendo y llegar a un lugar donde nadie me conozca, donde no tenga que poner "buena cara" y responder a la pregunta "¿que tienes Ale?", "¿por qué esa cara?", "¿que te agobia?", "¿que te hicieron?", "¿a quien le pegamos?" ... hoy varias personas me lo han dicho y he tenido que responder con la mentira de los últimos días: 'estoy bien', 'tengo mucho sueño', 'me siento cansada', 'es el estres'.

PD. La verdad me sigue doliendo y MUCHO!...quiero que termine pronto!!

Del chisme y otras malas ondas !!

Días así como hoy en los que me siento plena y feliz, sin rencores, ni dramas, ni azotes mundanos...no saben como me fastidia más que cualquier otro día que alguien me venga con chismes!! que empiecen a contármelos o con la intención de que yo les cuente algo de terceras personas! que asco de gente sin nada mejor que hacer que ocuparse de los demás.

Lo peor es que lo hacen con el fin de burlarse de las desgracias ajenas, eso es mas deplorable o no? o todavía peor, para creer que son mejores que otra persona, chale que asco!

No sé como es que me rodeo de personitas así, tan desocupadas, tan sin nada mejor que hacer!

PD. Hoy soy feliz y me rompen la paz interior con sus cuentos de viejas argüenderas...ash!

Decepción!

No se entrego en tiempo el informe por el que deje mi vida en la oficina, chale!!

Sentí una frustración enorme, un mes de mi vida metida en el trabajo 20 horas diarias (no es exageración, es real) sábados, domingos y días de guardar...neto!, días sin dormir, días sin comer!En fin, se siente horrible no llegar a tus objetivos snif!

Llore, llore demasiado, mucho...comparable a que un novio me hubiera terminado, comparado a un ya no te quiero, a una pelea con mi mamá, me dolió bastante, fui vulnerable en mi trabajo, no me guste, no fui yo, me sentí perdedora e ineficiente como el resto del que siempre hablo, forme parte de las estadísticas, me quise esconder y no regresar en mil años a mi oficina.

Escuche muchos "no te preocupes Ale, no fue tu culpa", "hiciste todo lo que pudiste", "que no te importe, hay muchos informes que se quedaron"...solo pensé: "que se queden mil informes, todos si quieren pero no uno mío".

Así fue...snif!

PD. Odio las fechas límite

Tiempo después...

...y no sabremos si besarnos en la cara o en los labios, y aunque la historia se acabó hay algo vivo en este amor que aunque empeñados en soplar hay llamas que ni con el mar...

Nos vimos el viernes, nos abrazamos en cuanto nos vimos!, ese poco tiempo que estuvimos tan cerca me pareció una eternidad, daría muchas cosas por repetirlo...lo extraño, ha cambiado tanto pero aún así lo echo de menos. No lo mire en esos instantes mientras hablamos, dirigí mi vista hacia la pared no pude verlo, temo caer de nuevo en el cuento sin fin.

PD. Que buena canción "El 7 de septiembre" de Mecano.

Se acabó!

El trabajo que me absorbió durante casi 2 meses por fin se cerro con fecha 28 de febrero, no podía pasar mas de un día.

Espero que todo haya salido OK, en estos 2 meses perdí muchas cosas por estar aquí, así es que ojala todo marche bien en mi centro de labor!!

Hoy solo tengo sueño, hambre y sed...nada que no pueda solucionar en las próximas horas.
PD. Las ojeras ojala se me quiten algún día =)